回寝室上网发现你删了我校内

眼不见心不烦 我知道

我不去烦你，我不敢去烦你，我不愿去烦你

需要这样的一段时间了

 

三天还是四天了 单曲循环一直在放我在哭

我回想着你当初改那个状态时的心情和感受

我真的不够懂你

“我的梦怎么办，你一直被放在...

光棍节快来临了！

预计十一日当晚主要活动：上法语课。

爱，有时候是一种错觉

[文] 周国平

你翻阅他的人生履历，追寻着他的足迹，感受着他的喜怒哀乐，并为着他的开心而开心，为着他的忧郁而忧郁。

你以为这就是爱了。

你读他的文字，欣赏着他的才气，喜欢听他的言谈欢笑，喜欢贴近他的感觉，甚至为着他愿意与你说话，...

看“我可能不会爱你”才知道自己多么得身在福中不知福...

虽然李大仁太理想化了点，但大部分女生身边都还是有这样的人的吧。读得懂你的好，看得到你的美，就算被你有意无意的刺伤还是从没在你需要的时候离开过。

总有另外的人会让你欲罢不能，这感觉我想...

一直说不上来大学到底应该怎么过。学习事业之类的大话都摆一边。

我对大学的要求很简单：

1. 有个不管什么时候叫一声就能出门陪你遛弯扯淡的闺蜜。

2. 有个能在校园里手牵手散步，一起上自习或翘自习的男朋友。

3. 有个一起呆四年都不腻的寝室。

4. 有个容忍你...

多少的纠结纠缠最后要换来的只是一句“I'm over you”

或者这句话本没有意义。因为从来我们都是个体，不依附对方而生存。

“女人也是个独立的个体，维系她们生存的应该是她们的自尊，而不是某个男人的承诺，女人从来都不是男人的附属，她们有属于自...

奶奶听说我要去法国读研后似乎就没忘记过这件事，任何时刻任何地点只要跟我联系上都要跟我讲这么几句话，

“好好的女孩子出国干什么咯，野心不要那么大。”

“出国了你爸爸要急坏的。现在在北京想看就能看，以后去法国了怎么看呀。”

“...

每个细胞都叫嚣着要你回来，

天知道我怎么忍住的。

 

也许有些爱要埋在心里才能真的依旧，永远。

 

我不后悔一年前的决定，我说过那是我做的最对的决定。

因为有这一年，我们18岁的这一年，才注定了你在我心里，会一直超越所有人。

臭臭。I CANT SE...

一个连资源都不能共享的时代

大学里那些所谓的室友校友朋友都是貌合神离的族群。

彼此关系越远反而越安全，how sad are we。

 

显然我也不够好，但起码我不是个pompous ass。

计算机重修。精读重修。

加社团。

累死累活的干学委的活。

学习。

 

再辛苦也没话说。

这都是我欠自己大一的。

我会补上的。

 

想了很久...回答你昨天晚上厌烦的看着我问的问题...

你来是干吗的

把问题想简单点好不好

你到底要什么

能不能别闹了

 

九点看完了第二遍的电影closer..四个男女分分合合...在信任和怀疑里游走

一直深爱dan的alice在感觉到他对自己的怀疑和试探后一脸厌恶...

-I love you, please.

-where

-what

-show me

 where is this love

 i cant see it i cant touch it i cant feel it

 i can hear, i can hear some words, but I cant do anything with your easy words.

洗完澡了没事跑去看存过的仅有的几个人的博客...

大家更新都满慢的,...抠奇迹般的写了一篇...妈的看完老子想隔空对她吼一句“别减肥减得比我瘦！！！”

nnd.....搞什么鬼啊....我不能变成小胖子...= =

 

哎不晓得写什么了...

各种七七八八的人你们多写点博客给我敷面膜的时候消遣一下列...

在校内乱逛

发现其实过去的，很容易就过去了。

 

突然很想过要裹着羽绒服的冬天。

好长时间没碰博客。貌似我是心事越多的时候才写的越多，所以应该说明前段时间过的很幸福的样子。现在，现在从该死的恩施去该死的利川，还有该死的两三天才能回武汉。心情不爽，所以写博客。／／他妈的来恩施就是纠结的为了学分奔波。为此跟老公闹了几次跟爸爸盘算后路弄了半天还是来了这个鬼地方。刚来的两天每天爬山爬到想吐，上厕所蹲下去的时候感觉小腿肌肉要爆了，团里有个讨人厌的男生受尽大家的唾弃还完全不懂看脸色天天拿手机出来强迫我的耳朵欣赏所谓的音乐(不知道老子最受不了别个手机公放啊！:-C)，天天为了省那几块钱团长也不...

i dont need SEX

    cuz USTB fucks me everyday.

前女友都去死 esp. 那些让她消失还消失不干净的。自大狂。

憋的慌的时候…我想跟妈妈聊天。

经常在开心,郁闷,想念,怀旧的时候又想起你

可是你现在最不同

因为无法联系到你

 

一直以来我剩下的都只有09年那个极端伤心和快乐的暑假了

 

在哪呢

抠都回来了...你什么时候回来.

爸爸来北京开会...出去逛了半天...吃了一堆好吃的买了衣服...聊了很久喝了咖啡...一个人回到寝室大家都去看姐比赛去了...一个人呆着...臭臭没有接电话我想他妈大概还没走...我担心着他报志愿的事情等着他到时候告诉我结论...心里一点一点的越来越堵得慌...难受的我想死。

然后臭臭打电话给我跟我讲了还是可以考北科的好消息。我想最后的这一个月我一定不能变成他考上北科的阻碍了...愚蠢的想是否该减少见面的次数甚至是先消失一下下...嘴上却一直停不住的说我好想你.我想你了。...

今年地震特别的多...刚刚还在复习罗马神话 被一堆纠结的名字和关系搞得头疼的时候听到旁边室友在放的英语新闻好像是在讲早上青海七点多级地震的事...小小的发了会儿呆。

很有画面感的一个对话。我和妈妈的。是妈妈在化疗以后，快过年的那个点...还带着毛线帽遮住刚长出来的一点头发...她给我剥好了水果我边吃边和她聊天。她跟我讲她在汶川地震后看的一个新闻。说是一个女的一直以来被老公照顾的超级舒服，不做家务不操心钱不说，就连老公出差几天都会给她把那些天要吃的饭菜水果都分类放好搁在冰箱里...

后来晚上陪你吃饭的时候看着你就觉得还好你来找我了...真的...还好没有两个人都因为赌气就这样分开了...那是我一定不能接受的结局了。

我下午躺在床上的时候多希望我躺着躺着一睁眼就可以重新看到你...

你一直都让我美梦成真的我知道~~~

 

老公你以后再生气也不要不要我了...想也不能想...哼哼眼睛肿的很难过的啊...我知道你会心疼我的。

所以...答应了的....

中午吵架了…从你说完她在的那一年不会惹你生气不会跟你吵不会像我怎样怎样的时候我就不知道要说什么了…什么道歉哄你的话都说不出来了…可能我永远也还是做不到那么好…因为事实就是我没她好…我没办法。／下午想过我们会怎么和好…也许你会来哄哄我因为我一想到你说我的话就胸口好难受难受到我好想要你的拥抱…夸张点的话说不定你可以心电感应到我的想念然后就像以前一样突然出现在我的寝室里…不过你大概是没时间的&h...

哪个有经验的人来解释一下

 

分开一段时间和分手的差别在哪。

一段时间是多久。

高兴的时候难过的时候想哭的时候想得到拥抱的时候在应该去找谁。

没有我了你是不是会过的更好。

 

 

 

 

&nb...

今天从下午就窝到床上给臭臭打电话一直打到晚上十点多就睡觉了

结果四点多就醒了无聊的要死饿得要死...想了想还是不打扰我们家臭臭...于是把小emma抓过来陪我了~

好没人气啊这个点...哭哭上一个人都没有...

 

明天跟臭臭去情人节约会啦~~~~~~~~~~·噢耶！

 

要一直..陪在我身边...知道麽...

不在身边的时候太多了,,,,没有安全感,,,自己生闷气,,,委屈到想哭的时候

伸出手是碰不到你的,,出门也没用,,去不了你在的地方,,,于是就只好憋着,,,直到吵架,,再把堆积了好久的怨气难过不爽想念全部都丢出来怎么哄也哄不好..

为什么不在我可以找得到你的地方呢...再怎么气再怎么哭再怎么想着会分开的我...顶多再花个半个小时就可以抱着你...

现在呢...连压低声音讲电话都显得这么困难...

...

我也发现了...我最近火气很大。

平常不会生气的玩笑现在好像随便一讲我就火了...然后等我觉得不该火的时候就停不下来了...因为肯定把你也惹毛了。于是就开始吵架..电话也好短信也好...一直吵到最后你会说"这么不开心那分手啊""你受不了就分手好了啊""没想清楚那就分手吧"。好像总是有这样的ending丢给我

 

在北京的时候第一次吵架你说分手...我懒得讲了就放下电脑去洗澡...然后一直一直想着分手这件事。结果最...

每次我都以为以前的东西没什么好看的...不去管它就好了...可是有些话说出去了收不回来..删了也还是记得...那又怎样呢...起码不会留在这里一直折腾我。

说我假也好做给你看也好..随便。

过去................................................................其实就是过去了。

不要管过去了,,,我会的

我在想也许我很多决定都是早就有预谋的...这些想法一直在我的脑子里转啊转...找不到合适的时候蹦出来...然后某个点我收到什么刺激的时候它们就全部涌出来了怂恿着我去做那个看起来很冲动但其实我想了很久的决定.

我想是这样的..

像是上个月的时候要跟Z在一起..还有昨天我说我不想在这混了

 

我记得我是怎样安慰着自己来到北科大这个破地方的...

恩在北京嘛...机会...